Ást á Tinder tíma

'Og hvað veistu meira að segja um að vera ástfanginn?'

Margt sem ég hata að viðurkenna, var pabbi alveg nákvæmur. Kannski átti ég meira að segja skilið við þessa gaddarmerkingu - ég var búinn að stríða honum um að vera enn yfir höfuð á hælum ástfanginn af mömmu, tuttugu og eitthvað ár í hjónabandi þeirra, en það þýðir ekki að það hafi verið auðvelt að taka. Einhvern veginn, á mjög frjálslegur hátt ég og vildi ekki meina-mikið-fyrir-það-nema-ég-raunverulega-gerði leið til að segja hlutina, hafði hann náð að gata mig með nokkrum áþreifanlegum staðreyndum: Ást var ekkert nema fimmti hugmynd fyrir mitt unglingsár. Æ, pabbi.

Sannleikurinn er sagður, þetta var ekki einu sinni fyrsta vísbendingin um ástalíf mitt sem ekki var til. Þegar þá kynntist ég því vel að menningarleg þátttaka var menningarleg nauðsyn. Allir á mínum aldri virtust vera annað hvort að stefna eða elta einhvern - af svokölluðu gagnstæðu kyni, náttúrulega -; með því að fylgja ekki í kjölfarið var ég stöðugt minntur á að ég gat ekki staðið undir samfélagslegum væntingum. Jafnvel píanókennarinn minn, sem var svo áhugasamur um mig að skilja betur flækjurnar í tónlist Chopin, myndi oft hvetja mig til að verða ástfanginn, sem leiddi venjulega til þess að ég reyndi að gera lítið úr þessum daufa möguleika með því að útskýra að forgangsröðun mín lægi annars staðar. Hvað mig varðar þá var sá ástríðni ekki í spilunum hjá mér.

Ekki vera skakkur, þó. Ég var ekki nákvæmlega á móti því að finna ást. En þegar þú eyðir svo mörgum árum fullkomlega falinn í dimmum og ófyrirgefandi skáp eins og ég, byrjar þú að venjast horfum á lífi án rómantíkar. Um miðjan þrítugsaldur þurfti ég ekki að upplifa fyrsta koss minn, svo ekki sé minnst á neitt annað nánd. Slík varnarleysi virtist óhugsandi, því eini hugmyndin um að koma mér út var ógnvekjandi. Þrátt fyrir að ég vissi nú þegar að ég hefði ekki - og myndi aldrei hafa áhuga á að fara á stefnumót við konur, þá var ég of hræddur við að sætta mig við það hversu illa ég vildi fara á karlmenn. Sem afleiðing af þessum tveimur árekstrarlegum veruleika var ég í kyrrstöðu: að vísu hrikalegt einmana, ekki að grípa til aðgerða fannst mér öruggara.

Þar af leiðandi varð ástin eitthvað miklu persónulegri fyrir mig, því að ég trúði að henni væri aðeins hægt að deila með sjálfum mér. Ég leitaði fyrst eftir huggunar í jafn mörgum rómómyndum og kvikmyndaiðnaðurinn hafði upp á að bjóða, sem síðan skiljanlega þróaðist í forgjöf fyrir hverja einustu LGBT-mynd þar: frá fallegu þingi til Brokeback Mountain, ég horfði á þær allar. Ég sökkti mér niður í sögur þeirra og tók þessar sýningar af ást og umhyggju sem mínar. Þeir voru mínir nauðsynlegu griðastaðir, leið mín til að líða eðlilega og þykjast hafa fyrstu reynslu af hjartans málum. Ég blekkti sjálfan mig til að hugsa um að ég skildi í raun og veru hvað það þýddi að vilja einhvern og í hættu á að hljóma kornótt, finnst ég vera séð - já, ég er að mynda Drew Barrymore í Never Been Kissed þegar ég skrifa þetta og ég þakka að þú hefur ekki dæmt mig rétt núna. Ég hélt áfram að segja sjálfum mér að þetta væri nóg fyrir mig, því það varð að vera það.

En eins og þú mátt búast við var þetta ekki svo. Röð af heppnum atburðum varð til þess að ég dró aftur úr rauðu flauelgardínunum, skrifa þessa grein og koma út í heiminn í heildina aðeins nokkrum vikum eftir 26 ára afmælið mitt. Og eins og það væri ekki nóg, ákvað ég að flytja til annarrar - og víðsýnni borgar strax á eftir. Ó, tímarnir þeir [voru] A-Changin 'örugglega! Líkurnar mínar til að byrja aftur, að skilja það eftir og byrja aftur, voru loksins komnar. En hvernig?

Við skulum taka okkur smá stund til að minna okkur á að ástkær 26 ára söguhetjan okkar var enn mey í fullum mæli orðsins. Þótt loforðið um að losa mig við þá fjötrum væri spennandi, var það líka jákvætt fálmandi. Hvernig átti ég jafnvel að fara í málin? Mér til mikillar óánægju varð ástalíf mitt ekki úr lausu lofti þegar ég birti þá grein. Ó, hæ! Svo þú komst út núna? Leyfðu mér að biðja þig og fara með þig á stefnumót drauma þinna, - ég heiti Mr. Perfect, við the vegur. Ekki alveg hvernig hlutirnir fóru niður, ég er hræddur. Hvort sem ég var tilbúin að sætta mig við það eða ekki, þurfti að grípa til aðgerða og taka ákvarðanir.

En hverjir voru kostir mínir, eiginlega? Bashful persónuleiki til hliðar, það voru ekki margir möguleikar sem ég væri í raun tilbúinn að kanna. Prófaðu að gera upp samtal við ókunnugan mann á bar eða dansklúbbi? Of djarfur fyrir minn smekk. Leika svæðið á mínum nýja vinnustað með konum? Tilgangslaust, vandmeðfarið og líklega óhóflegt. Litaðu mig árþúsund, en að mínum hugsunarhætti var aðeins ein rökrétt lausn: að setja allar franskar mínar á stefnumótasíður á netinu. Hæ, Tinder.

Leyfðu mér að segja þér lítið leyndarmál: ef þú hefur litla sem enga stefnumótunarreynslu af neinu tagi getur Tinder verið villtur staður. Jú, þetta virðist allt spennandi og skemmtilegur til að byrja með: þú færð að búa til þitt eigið prófíl og jafnvel fylgja með ævisögu til að kynna þig á eigin forsendum - og auðvitað bæta við „sætum“ myndum af sjálfum þér til að fá frekari og endanlegri sönnun fyrir hvaða afli þú ert. Það sem kemur þó ekki fram í smáu letri er hversu villandi og furðuleg mörg þessi snið eru og síðast en ekki síst hversu ávanabindandi „framhliðaleikurinn“ getur verið: gaumgæfðu myndirnar sínar til að strjúka annað hvort rétt og fyrirfram samþykkja tilvonandi frambjóðendur eða vinstri og farga þeim og halda áfram í leit minni? Heillandi skemmtun svo ekki sé meira sagt!

Það er ekki erfitt að sjá hvers vegna þessar síður höfða til svo margra. Þegar öllu er á botninn hvolft hafa þeir tilhneigingu til að vera notendavænir, endurgjaldslausir og þægilegir: þú getur haft aðgang að fjölmörgum fólki nánast á sama tíma hvar sem þú ert, og sparað þér vandræðum og tíma augliti til auglitis stefnumót með fólki sem gæti ekki einu sinni verið rétti maturinn fyrir þig. Fyrir veggflóru eins og mig, fyrir okkur sem að minnsta kosti reynum að líða nokkuð í stjórn, bjóða þessar samsvörunarstöðvar öryggisnet til að gera fyrstu skrefin, það sem gerði það kleift að hefja leit mína.

Mín eigin naivíta er vissulega að kenna að minnsta kosti að einhverju leyti, en við skulum bara segja að ég hafi ekki séð fyrir mér hvað myndi gerast. Ef til vill myndi maður hneigjast til að ætla að í kjölfar ára minna í einangrun væri ég ákaflega fús til að nýta kynferðislegar langanir mínar, en það var ekki nákvæmlega svo. Þó að ég væri viss um að kvikindedrifnar upplifanir mínar hefðu leitt mig til að rómantíkera ástina á óraunsæjum öfgum, vissi ég að í það minnsta vildi ég koma á einhvers konar tengingu. Mér fannst ég mjög heillaður af því að koma fram sögur sem aðrir þyrftu að deila. Ég þráði tækifæri til að hitta eins og sinnað fólk og fræðast um skoðanir þeirra og reynslu varðandi kynhneigð. Hvort það gæti blómstrað í eitthvað annað var á þeim tímapunkti ekki mikið áhyggjuefni.

Þegar ég komst að skilningi, leiða ólíkar fyrirætlanir til mjög mismunandi samtölum og milliverkunum. Einfaldlega sagt, þeir sem leita eftir nánari tengingum hafa tilhneigingu til að vera fúsari til að taka þátt í tête-à-tête, á meðan þeir sem eru að leita að einhverjum til að klóra og kláða virðast meiri áhuga á að flýta fyrir ferlinu. Óvart hafði mjög margs konar mitt karlmenn sínar eigin þarfir og þarfir, sem leiddu til frekar margvíslegrar reynslu.

En ég er ekki einn um að láta undan sáðlátum slúðri - þvert á móti, ég vil frekar segja frá mildilega sordíddum sögum mínum á smekklegan og næði hátt. Og til að fullnægja mínum innri duttlungafullum löngunum mun ég draga innblástur frá þeirri hliðstæðu forsendu Tinder að stefnumót við sem flesta og vísa til þeirra sem Pokémons - eftir allt saman, og að minnsta kosti að einhverju leyti, reynum við ekki öll að ná verslunarmiðstöðin?

Mín fyrsta reynsla var með Charmander, sem ég náði í fyrstu Tinder leitina mína. Neistinn, beittur og ótvírætt yndislegur virtist hann uppfylla allar grunnkröfur. Við ræddum lengst af sömu nótt og héldum áfram að gera það í nokkra daga. Þetta var spennandi! Loksins tenging: einhver sem hjálpar til við að brenna ótta minn. En eldur er lúmskur og því hrakaði samband okkar fljótt. Þegar léttlyndur löngun okkar hélt áfram og við kynntumst betur, þróaðist hann snögglega og skortur á reynslu minni kom í veg fyrir að ég fylgdi væntingum hans - eins og þú sérð er ég fullkomlega skuldbundinn þessari myndlíkingu. Skömmu síðar, og líkt og töframaður Ash meðan á Indigo-deildinni stóð, varð hann of sjálfsupptekinn og loginn slokknaði smám saman áður en við gátum jafnvel hitt okkur almennilega.

Lítið vissi ég að þetta misheppnaða ævintýri væri aðeins byrjunin. Í því sem virtist vera slæmur leiðangur átti ég góðan hlut af Pidgeys sem fljúga inn og út úr lífi mínu við að leita að næsta léttu bráð þeirra, óeðlileg Jigglypuffs of áhugasamir um að syngja þreytandi og soporific lög og narcissistic Machokes með ótrúlegum karlmannlegum líkama. og lélegur samtalsfærni. Ég lærði hvernig ég ætti að vera með hugann við stöku Ekans, sem sendu hljóðlega og laumuspil af eitruðum stungum, og Mr.Mimes, charlatans sem bjuggu til blekkingar með krafti pantomime. Og auðvitað rakst ég á nokkra Gastlys, Haunters og Gengars, sem drauguðu mig eftir nokkur skipti, án þess þó að hafa leyfi til að bjóða adieu.

Samt sem áður var ekki sérhver reynsla óhófleg. Reyndar, á þessum erfiðu tímum, birtist góður og heillandi Diglett. Áberandi meira vanur á stefnumótum vettvangi, ræktaði hann áreynslulaust jörðina fyrir samband og hjálpaði mér til jarðvegs sjálfsins. Hann veitti mér sjálfstraust til að uppgötva eigin óskir mínar og varð í leiðinni sá sem ég deildi fyrsta kossi mínum og öðrum fyrstu reynslu. En þessi væntanlega vel grundvölluðu Diglett var á eigin ferð með sjálfs uppgötvun og eftir að hafa farið í gegnum grýttan blett, ákváðum við að skilja leiðir og hann dofnaðist frá yfirborði jarðar.

Stefnumót hafa verið bæði frelsandi og styrkandi, lífbreytandi rússíbanaferð. Ekki aðeins það hjálpaði mér að skilja betur hversu illilega ég vanrækti mig í mörg ár, heldur líka það gerði mér kleift að skilja loksins einn grundvallarsannleika: Sama hversu erfitt ég ímyndaði mér að verða ástfanginn, myndi það aldrei eiga sér stað ef ég hélt áfram að fjarlægja mig úr Leikurinn. Ást, svo frumleg og samt svo flókin, verður að afla sér og ekki þrá. Það þarf varnarleysi og hugrekki til að fara í slíka ferð, veruleika sem ekki er auðséð. Það felur í sér mikla vinnu og ef ég hefði haldið áfram að flýja frá því hefði ég aldrei fundið Pikachu minn - og strákinn, hvað myndi ég ekki gera vegna þessarar rafmagnsstopps!